|
最近、卒論の事を考えただけで、全内臓が収縮します。
まさに「卒論のストレス（圧力）で本気死ぬんじゃないか私」っていう状態。 元々ストレスを感じやすい性質だとは思ってたけど、今回は特別。 直接原因でなくとも、間接原因でっていう線は多分にある気がしてきた。 ブログでは既に「死にたい」が口癖のようになってるけど、実際に心の底から思ってしまうんだからどうしようもない。 現実に目を向けれない私。 隣家の芝が青く見える私。 なのに、何も出来ない私。 最近の私は、殺したくなるほど、心底自分のことが嫌いだ。反吐が出る。 自分に更正の余地を見出せなくて、だからといってゼロにもなれなくて、すごく中途半端。 こんな自分、いらない。 いらない。  |
 |
|
はぁー・・・ｖｖ(´∀｀*)
今、netで友人に教えてもらった長編novelを読んでるんですが・・・ 長編過ぎて、すでに４日目（笑 おもしろすぎて、死にそうです・・・ｖｖ もぅ続きが読みたくて・・・学校行ってる間もウズウズ・・・ 読み終わったら寂しくなるなぁ・・・(>д<。) SF小説なんですが、設定諸々、かなり良い。 んでもって書き方が上手い。 すばらしぃｖｖ(´∀｀*) さーて今日も頑張るゾー・・・大学ー・・・。 最近よく、俗世間のしがらみやその他諸々から逃げたくなります。 自由・・・というには、自分の中での定義付けができないので不確かですが、 自由っぽいモノを求めたり。寧ろ、自由じゃないモノを求めたり。 衝動的に、ね。 けど、それでも逃げれないのは、やっぱり私が根無し草じゃないからでしょうか。 私の親や祖先が、地に足つけて生きてきたからでしょうか。 ・・・それは、私にとって、心底重たいモノではあるんだけど。 それでも、いろんなひとにとって、マトモでいたい。 いい子でいたい。 そう思う気持ちがまだあるから、ココに居る。 その中に甘んじて居るんでしょうね。 それに、何より、私を育てた親を、誰一人にだって否定されたくない。 ・・・こういうしがらみは自分にとって良いことなのか、悪いことなのか・・・ ・・・わかりませんけど・・・ きっと、このまま一生、逃げれないんだろうけどねー・・・(´∇｀；) 臆病だからね。 |
|
|
|
近頃、自分についてよく考えてしまう・・・。
これは今までの経験から言って、一種の危ない兆候でもあるんだけど、 それでも、私にとっては自分をリセットする意味でとっても大切なことだったりするから厄介だ。 人は生きている限り、色々なことに対して“慣れ”ていくもの。 学校生活もその一つだし、車の運転も、仕事もそう。 その“慣れ”は、良い場合もあれば、悪い場合もあるんだけど、 私にとって、そうやって何かに“慣れ”ていくことは、怖いことでしかない。 何かに慣れることは、何かが見れなくなること。 何かに気付けなくなること。 自分は何も分かってないし、何も出来ていない。 それは卑下でも謙虚心でもない。 それが真実。 万物の中で自分という存在を考えてみたとき、それは当たり前のことでしかない。 それなのに、私はすぐ忘れる。 だからダメなんだ。 人は誰しも、自分が生きていることに慣れていく。 きっと、私は、それが人よりも短い周期できてしまう。 だからこそ、いつでもリセットしなきゃいけない。 自分以外の人が人間であるということ。 自分が生きてることの意味。 無くすことのできない影響力。 考えてると、自分が生きていることにどうしようもなく絶望する。 それでも、明日一日を生きていく勇気を持ってさえいれば、まだ大丈夫。 今はまだ、大丈夫。 |
|
|
|
なんかイヤになりました・・・。
いえ、レポートではなく。 家と家族と自分が。 やっぱり家族でも相性とかあるんですかねー。 私はこの家には合ってないのかなぁ・・・。 自分が頑張ってやってることの方向性が、他の人には無意味なことだってあるってことは、十分理解できることなんですが。 でも他の人にとって大切なものが、自分にはどうしても足りないから。 足りないから、それをカバーしようと思ってやってることなのに、それが全く評価の対象にならないっていう・・・ね。 寧ろ見てもらえてもないっていうのは・・・。 なんか切ないっていうか、虚しいっていうか。 それぞれの価値観があることを考慮しても、とくに一番近い人たちにとっての否定的対象であるってことは・・・やはり心情的に厳しいものがあるなぁ。 もう何も言うまいよ。 やっぱり私は話ベタみたいだし。 いっそのこと何も話せなくなればいいのになぁ。 疲れちゃったなぁ・・・。 たまに、意図的に “何も感じない”状態にするときがあるんですけどね。 現実逃避の最終手段的な。 これは一番いい方法だなぁと思います。 何も感じないっていうのは、やっぱり自己防衛なんでしょうけど。 でもある意味、これが“絶望”の状態なのかもしれないって思ったりしつつ。 それでも、やっぱり自分は自分を守りたいみたい。 これがないと、乗りきれないことはいっぱいあるし。 みんなはどうやって生きてるんだろう？ 私、どうやら生きるのヘタみたいです。 ちょっと死にたくなってきました・・・。 甘ったれててスミマセン。 |
|
|
|
ただぃま独り楽しくランチ中でござぃます(´∀｀*)
今日は３時寝６時起きということで、さきほどまで乗っていた電車では、頭ぐらんぐらんさせながら眠ってました(´⊆｀*) そして気がつくといつの間にやらおじぃさまおばぁさまの団体に周囲を包囲されてました(笑) 結局仲良くお喋りさせていただき、飴までもらってしまぃました(爆笑) 「今度うちに遊びにおいでや」とまで言っていただき、何やら感無量です(>д<。) また帰ったら詳しく書きますね(*´_ゝ｀)でわ |
|
|